ご報告

ご報告

ワイ将は就職活動の末、内定を頂き4月から正社員として労働することとなりました。それに伴って芸人活動を引退すると見せかけ、ほどよいペースで続けていこうと思います。純情カレンセンチは残念ながら解散すると思わせ、しばらく続けてみようかと思っております。

お笑いを始める際に1年間の成果で今後の進退を考える、と決めておりました。10月まで就職する気はさらさらなく就職活動を全くしてこなかったのですが、正直なところもう一年続けていいよと自分に言える活動ではないと思ってしまいました。

解散や引退を考えていたときに、バイト先の方に声をかけていただいて一年以上ぶりに就職活動をしてみたらバイト先落ちました。その後にもう一箇所だけ受けてみようと応募したところは選考が終わっており、同業種でまた別の箇所を探し、ここが無理なら就職活動をやめようと思ったのですが、二箇所目ながら割とすんなり決まってしまいました。

元々就職したことがなくて一度くらい正社員してみたかったので良い経験だと思いお仕事を頑張りたいと思います。

と言った感じの文章をしたためました。

本垢では報告するかわかりませんが、またどこかでみなさまに報告しようと思います。なんとなくここを見ているおかしな方々だけにまずはお伝えします。

元々就職するつもりはありませんでしたが、お笑いで食ってくつもりもありませんでした。テレビ出たい欲とかもないので、舞台で活躍できるようになればという思いでした。そうなるとそれだけで食べていくことはきっと難しいです。

今は仕送りなしで頑張ってますがぎりぎりです。援助してもらう予定はありませんが、援助できる余裕もエンジョイできる余裕もございません。とってもそのひぐらしです。かなかな。

一応昨年度ヒッキーでお金使わないなのに仕送りとかもらってたり、たまに仕事に出たりしていたのでまあまあのお金が貯まりました。あとは親戚から餞別をもらうなどしました。そこは引越しと養成所の費用にするつもりでしたが、引越しは払わせてもらえなかったし、養成所行くのはやめたので貯金減らずで現在です。ここには手をつけないように生きてきましたのでほぼきたときとまんまです。

今年一年間、一生懸命でしたが、新しくファンがつくわけでもなく、応援してくれる人も離れていってしまった印象です。初期はコメントたくさんくださったりして、ライブ主催の方々からも声かけてもらったりしました。力量が至らずはずかしくも、ありがたかったです。

しかしながらそれからコメントもなくなり、ライブも上に上がれなくなったり、上位にものらないことが多々でした。そういえばお客さんも呼べていないし、新しく見てくれる人が増えるわけでもない。個人で活動しようとツイキャスとか配信、動画を作るなども少しずつ試したのですが全くうまくいかず、自分の人間的な魅力のなさをただただ痛感します。

それでも楽しければ良いと思うのですが、しんどいと思うことの方が多かったです。やはり反応がないということに楽しかったねと楽観的に言えるほど強くもありませんでした。元々メンタル回復を待たず上京した上にカウンセリングをほっぽり出して活動しておりましたゆえ、初期の頃は何もないのに泣いていることが多かったように思います。キャプテンを見て泣きすぎて丸井編から見るのをやめてしまったほどです。

舞台に立つこと自体のストレスももちろんあり、初期は緊張しながらもうまくやりくりしておりましたが、スランプに陥り胃薬を駆使して舞台に立ちました。夏前に辞めようと思い口走り、相方に高い喫茶店に連れて行かされてしまいました。夏はM-1に一生懸命になりましたが、コンビ間では価値観の違いを感じてしまいました。私が死ぬ気でM-1に向かっていたとき、相方はそうではなかったのがわかりました。これは、と解散を考え、就活を決めました。

しかして色々あり、また活動を再開しています。同じように一生懸命頑張ってはいますが、あまり状況は変わらないのかもしれません。最近は学業に専念しており、ネタを書いていなかったためまた書けるのかなという気持ちです。

いやはやまたまたマイナスなことばかりになりますが、まだまだいくらか応援してくださる皆様や、遠のいてしまったとはいえ応援してくださる皆々様には感謝申し上げます。本当に誰も見てくれない方もきっと沢山いる中で、最初にいきなり上のライブにあげてもらえるなんてのはなかなかない経験だと思います。ありがたいことこの上ありません。少しずつ力をつけているので、また上に上げて頂けるよう、頑張って参ります。

バイトや学業もありバタバタのバターでこちらは全然人様の活動に向かうことができませんで、厚かましいこと海の如しです。今後も忙しくなりそうで、きっと厚かましさに拍車がかかることでしょうが、それでも見たいなと思ってもらえるように頑張らねばならないと思う次第です。

仕事を始めるから手を抜く、というわけではなく、仕事をすることで安定して活動できるといったところを重視しております。今年も、今年で死ぬぞという気持ちをもっています。いつ死んでもいいように家に「いつ死んでも後悔はないです」という付箋を貼っています。家で倒れたとき用です。

そんなわけで倒れ死ぬ勢いですので今後とも宜しくお願いします。

Happy, Don't Cry

日記書くって言っておいて書けなくてごめん。

でもちゃんと卒論をだいたい書き終わったので許して欲しいんだよね。いいだろう？

私は帰省をしました。4月から実に8ヶ月ぶりに帰省しました。

帰省する前はずっと帰らなきゃよかったなって帰省ブルーみたいなのに陥っていましたが、なんだかんだ「猫に会うために帰るんだ」ということで落ち着きました。

きちんと猫にお会いしました。とても嬉しいですね。猫は人よりいつ死ぬかわからない度高めだから、会える時に会っておかないとね。

あと忙しかった理由とブルーになってた理由はもうひとつありまして、それが面接でした。

前回面接に落ちたことで身体中にストレス症状が勃発、そんな自律神経失調戦争を生み出したのですが、だいぶ落ち着きました。

卒論もだいたい片付いたのと、控えていた面接が終わったからです。

面接は無事通りました。とりあえず一次ですが、次は最終なので頑張ります。帰省のため大幅に時間が空いてしまうのでそのせいでダメかもしれません。ごめんよ、こんな時期に受けた私が悪いかい？

あの時期なんであんなに身体に症状をもたらしたのだろう、と色々考えました。

きっと傷つきやすいのだと思います。

ではなぜ傷つきやすいのでしょうか。

多分自分は妄想癖があるからだ、と結論づけました。

例えば面接を受けるとなれば4月からそこで働くことを考えます。勤務先が決まっていればそこまでどうやって通勤するかとか、いつかその近くに引っ越そうかな、引っ越すならどの辺が安いかな。カモン、スーモ。この家いいな、ちょっとここ住みたいな。

みたいなことを考えているともうそこで働くかのような錯覚に陥り、現実とのギャップに耐えられなくなるのでしょう。

今回もそうなりそうです。落ちれば。

大学受験のときもそうでした。第一志望はほぼ受からないと思っていながらもその大学に通うことになったら〇〇大学〇〇学部〇〇学科卒業って書くことになるよなぁとか。山の中だから免許いるのかなぁ。バイクとかがいいのか、それだとどれくらいの値段するのかなぁ。同じ大学出身の有名人って誰だろう。あーこの人が先輩になるのかぁ。

みたいなことを考えてしまって、全然ダメだったということに耐えられなくて夜間を受けようとして止められたこともありました。ふつうに夜間でも無理だったからですが、ええ。

そういう妄想癖をやめたらいいのかなと思いながらもそこに行くことになったときのことは考えちゃいますよね。今もめちゃくちゃ考えてしまってます。なので今後収入が増えるだろうと思ってたくさんお金を使ってしまったりしました。ずっと節約してきたのに過去の自分にすみません、今後困るかもしれない未来の自分にもすみません。これで落ちたらどうしようもねえ。

まぁでも一番はバイト先落ちたからなんだけどね。めちゃくちゃ顔合わせづらくて。

ふつうに「内定出ました？」とか聞かれたので落ちましたって言いました。

皆さん優しいので私くらいショックを受けてくださって「それでも仲良くなりたいのでまたお話ししましょう」とか「（わし）さん落とすなんてうちの会社センスないな」みたいなことを言ってくださいました。

皆さんは優しいのですが、まあ私がダメダメなだけなのでいいです。給料も低いし（何回でも言う）

なのでみなさん優しいし仕事も楽しいけど、未だに行くの辛いので早くこのバイト先を辞めたいのです。そのためにも、なんて思ったりしてます。

薬のおかげかニキビはまあまあ治り、蕁麻疹も減りました。たまにチック出るのだけ治りません。なんでだよ、つらすぎるだろ。

あと書きそびれたけど咳も出てました。風邪でもアレルギーでもなくストレス性の咳でしたが、嫌な顔されるのがつらかったのでそれは本当に治ってよかったです。

最近病んでるなと思ったことがあります。

最近仕事行く時にフィッシュマンズ 聴きながら歩く（帰りも一人のときは同様）のが楽しみなのですが、うしろ姿っていう曲を聴いてまじでわかりすぎて泣きそうになってしまったときです。

夏にも一回風をあつめて聴きながらバス乗ってたら泣きそうになったんですけど。

フィッシュマンズ は色々聞くけど最近は「宇宙 日本 世田谷」以外があまり響かなくて、とにかくそのアルバムを聴いていました。簡単に言うと最後のアルバムでだいぶ暗いやつです。これ元気なときはあんまり聴かないんだけど、つらいときに聴くと染みるんだよね、OS-1みたいなことです。

つらいときに聴いてほしいけどきいたらほんと死にたくなってくるんだよね。メンタル安定してないと聴けない、でも不安定な時の方が染み染みっていう感じです。でもとにかくオススメ。

ちなみにDAYDREAM、うしろ姿、POKKA POKKAが好きです。

あとはこのアルバムには入ってないけど同時期でゆらめきIN THE AIRも。

フィッシュマンズだったらやっぱり空中キャンプとか晩年が一番有名なのでそういうとき逆張りして「ファーストアルバムが一番いいよ」とかいうやつなんですけど、私は。

実際ファーセカあたりとても好きだったんですよ、もちろん空中キャンプもめちゃくちゃ名作なのだが。

でももう最近は宇宙日本世田谷です、これ以外が入ってこないくらいこれです。そんな体調でした。

去年より元気な感じだと思われてる気がするけど体調的には去年より劇的に悪いです。教育実習の時辛すぎたけどそれでもこんなに蕁麻疹は出なかったし、ニキビもできなかった、胃薬も飲んでなかったし、咳も風邪以外でしてないし、チックなんて全く出たことなかったんだから。去年はこんなに痩せてないしな。

ただ仕事しないと生活できないので仕事してるからまあ人と会ってるし、動けてるだけです。子どもと会うときに辛い顔するわけにはいかないので割と元気な顔してるときが多いだけです。そんな感じです。

まあ元気な顔してる時間が多くて動いてるんだから元気だろっていわれたらそうかもしれない。でも、もしかしたら去年より壮絶な一年だったかもしれない。

まあでも金いらないから好きにさせてくれって言って上京してきたので好きにさせてもらいました。全てめちゃくちゃいい経験です。いつ死んでもいいなって思って、それをみんなに伝えたくて、家に「いつ死んでも後悔はないです」って書いた付箋を貼っています。

いつか家で倒れていても未練がないことを伝えたくて、ほんとに今死んでもいいよ。誰でも殺しに来てくれ。待ってるぞ。

【日記】 金土編 ー君は何かができるが、何かができないー

日記オムニバス

10日 金曜日 カメラキメラカメラ

仕事に行く。行く前に色々考えてなんで断ろうとか色々考えてたら頭おかしくなってしまった。

私の頭はもともとおかしいのでそんなに関係がないかもしれないけども。

今日は工作の担当だったので工作をした。

小学生は人のことを考えないので「先生！」の大合唱が起こり私は爆発した。ボカーン。

でもみんなの工作はとてもかわいくて癒された。

そんな工作の前から私は腹痛に襲われていた。うんちがでないわけではない。

完全に胃痛といった感じでみぞおちがいたく、多少気分も悪い。吐きそうなほどではないが。

こんな感じ、過去にもあった。3年ほど前の12月にもあった。そのときはなんか札幌行ったら治った。

てか昨日の乗り物酔いのせいじゃないか？あれかずっと胃のむかつきがおさまらないで帰ったのだがとりあえず寝たら治った、つもりでいた。

治ってなかったのか？まだ酔ってるのか？そんな二日酔いみたいなことがあるのかね？

胃痛で頭が働かず、一人の子とゆっくり相手するのが限界だった。あれこれ作業はできない。

そのあと遊んでいる子がおもちゃを投げていたので叱って、叱ったすぐあとにまたおもちゃを投げたので柄にもなくちょっとキレた感じで怒ってしまった。

悪いことをしたことは間違いないことなのだけど理性があまり働いてなかったなって反省した。

帰ったら飯が食えたのでとりあえず安心した。

うちは胃がダメな家系なのでそろそろ胃潰瘍とかになると思う。胃カメラの準備をば。

だめだったらとりあえず札幌に行ってみることにしますわ。

11日 土曜日  私と子どもと虫と

土曜はいつも朝から勤務だけど今日は昼からだった。でもまあいつも昼前まで寝てるのでね。実質起きてすぐという意味では朝から勤務。

今日は昼まで授業だったようなのだけど、そんな日は学校周りにたくさん子どもがいて通勤が危険である。なのに私はいつもこんな日に限って自転車で来てしまうのだ。

今日も後ろ向きで歩く子供や道に広がって歩く子供、飛び出す子供などたくさんの子供シリーズが並んでいた。

声をかけられることもよくあり、大きな声で名前を呼ばれることもあるので身バレは覚悟しなければならない。

今日はファンに囲まれることなく通勤成功。

昼からは子供の世話というよりずっと雑務だった。

紙半分にカットしてそれを折り畳んだものを150セット作った。

そして紙のいちごを600セット頼まれたが業者ではないのでとりあえず200ほど発注して終わった。

不器用なのでこういうのを頼まれるととても嫌だけど断れない。

前にも昆虫の絵をラミネート加工してカットしてくれと頼まれた。私は虫が苦手なのでリアルな絵でもだいぶ気持ち悪くて仕方なかったが断れないので請け負った。

できるだけ後ろを向けながらカットをしていると子供がそれを表にした。

「先生虫嫌いだから裏にしといてよ」

「え、そうなの？」

「うん、その蝉とかやなんだよね」

「へー」

「だからこの仕事もしたくなかったんだよね」

「じゃあなんでやだっていわなかったの？」

言えばよかったじゃん。

そう言われて思った。

我々は子どもには「嫌なことは嫌って言っていいんだよ」と言うし、逆に言わなきゃダメだよと指導をしているのに全然自分はできていないことに気づいた。

もちろん金銭の発生によるものはあるが、でもこの場合の虫が苦手なので、は言ってもよかったかもしれない。嫌なことは嫌と言わなくてはいけないよな。

昨日のことになるが、昨日私は他の事業所への応援を断った。用事がなかったわけではないが、正直ずらそうと思えばずらせる予定だった。でも断った。

それは嫌だからだ。

嫌なことを断ることを忘れてはいけない。

そんなことを思い出した。

今日は奴隷のようにイチゴを作ったけど。

帰りにものすごい感謝されたけどなんかあんまりいい気持ちはしなかった。なんでかはわからなかった。嫌なことでもなかったけど、自分に正直でなかったからかもしれない。

まあこんな感じで子どもはときに我々に気づきを与えてくださいます。

けん玉の練習をしていたらひこうきができるようになってきてとても嬉しい気持ちです。

ふりけんはどうやってもできないだろあれ、なんでできるんだ。

【日記】 火水木編 ー治療ー

日記オムニバス  

7日 火曜日 休みのパン屋

今日は朝から洗濯をして皮膚科に行った。

ニキビが凄すぎていみがわからないから。

高校のニキビ真っ盛りですらノーニキビームだったのに、今になってニキビヅラになった、とても悲しい。

なんか病院に行くのもストレスだったのが落ち着かず動きまくってしまった。首とか顔とか。

とりあえず薬もらった。治療頑張る。

仕事は今日も外準備も片付けもさせられた。こういうことはあまりないので悲しかった。なんでだろう。

帰りに傘を忘れかけたが今度こそ手に入れた。帰り降ってきたからよかった。折り畳みもってるけどね。

昨日は帰りにうまくお話しできなかったからトークテーマ考えて行ったら今日はバスで帰るとのことでぼくはトークテーマを握りしめて1人帰るのであった。

スカパラさんインスタライブ見てとても楽しく、可愛いので癒された。ありがてえ。

そのあと薬飲んだらものすごい寝てしまった、眠すぎた、とてもしんどい。

少しだけ卒論をやったけど少しだけだ本当に。

全然集中できずやる気にもならず困ってしまう。そうして違うことばかりがうかぶ。クリエイティブなのはええことやのう。

ふと夜中に友達に連絡してしまった。いつも夜中は連絡しないのにね。

私は田舎の山道くらい暗くてダメな人間なのですが、明るくいられるように気を強くもたなければならないなぁと思いました。

老いが近づいてくると思うと怖いのでもっと30で死ぬと思って生きていかなくてはいけないな。あと8年もないな…うん、長いな。

8日 水曜日  なんで日だ

今日は仕事終わりに責任者に話しかけられて急に来週の月水に別の事業所に行ってみない？と言われた

調べてみたら電車でも1時間程度の場所。

現在徒歩20分、バスか自転車なら10分程度。

やだな。

と思った。でももしかしてなんか面接落ちたことが関係していて、これに行くことで挽回のチャンスをくれているとかあったらどうしようと悩んだ。

帰って友人に勧められて履歴書送ったとこから連絡きててふつうに中途の募集ですっていわれた。

そんな気はしたけどとりあえず送ってみた感じだったのだけど。

ああもう就職できないのか。だったらこの要求を飲めば、もしかしたらまだ就職できる可能性が…！？

いや、面接官の感じもよくなかったし、大して給料もよくないのだ、やめよう。やめるべきだ。資格職でこれはきつい。

まあ色々考えていたら不安になってきたので久々にマイナビを開くなどして就職活動みたいなことをしてみた。みてみれば既卒歓迎してるところも多く、最悪就職できなくてもなんとかなるだろあと思い断ることに決めた。すまんダス〜。

9日 木曜日 傷心旅行みたいなことだ

なんか最近神社が好きだ。

近所の神社に散歩に行ったり、新宿で暇ができて神社に行ったりしていた。

ああもっと神社が欲しい。

そんなこんなで宗教に入ることになりました。

嘘です。

関東の神社といえば三峯神社！だと思う。

車がないといけないと思っていたけどよく調べてみたらあれ、割と簡単にいけちゃうではないか！ということで人間の三代欲求のひとつ神社欲を抑えきれず、私は旅立ちました。

三峯神社は埼玉県秩父市の山奥にあります。山奥というほど奥ではないかもしれませんが、現在は23区内に住んでいるのでそれはもう山奥といっていいでしょう。

6時前に起床し準備。荷物を持って電車に乗り込みます。一番安い方法で行くために少し時間がかかり、乗り換えも多いですが仕方ありません。

西武秩父駅に着くとそこからバスが出ています。そこからのバス代が一番高いです。

バスに乗り込んでからは爆睡でした。2人シートに1人乗りだったので揺れで揺れまくりました。

到着したらそこは山でした。めちゃくちゃ綺麗。

空気も心なしか綺麗な気がする。多分綺麗だ。

お参りをし、また帰りのバスに乗り込みます。

バスは1時間に一本とかしかないので乗り遅れたら最後です。

しかしバスに乗ると早速山の洗礼と言わんばかりの揺れ。山道が続くためそれが延々と続く感覚。序盤からこれもうダメだと思ったのですがもうダメでした。

吐く。やばい。無理。吐く。

「私のことはハク様と呼べ」

とりあえず持参した水筒からお茶を飲みたいのですが、下に置いてあるバッグを見ただけで吐きそうです。

とりあえず袋を、と思いましたがお守りを入れてくださったビニール袋しかありません。バチ当たりすぎだろう。

さすがに22にもなって小学校の遠足みたいにバスでハク様になりたくありません。

でももう無理だ。色が白くなるのを感じる。資生堂ーHAKU…

汗がすごい。ああここが少し早いけど温泉か…

ドン。そんなときに大きな音がしました。

そしてバスは止まりました。…助かった…のか…？

もう死ぬってなったときの演出のように、一瞬時が止まったようでした。

なにやらバスは何かにぶつかったらしく一時停止することになりました。た、助かったぁ…。

安心したのか眠気が襲ってきました。冷静に考えたら事故ったあとなので寝てる場合ではないのですが、そこから眠ったおかげでとりあえずバスでハク様にならずにすみました。

温泉はとてもよかったです。ふつうによかったのでいうことがありません。しいていうなら壺湯に入っていたときに子供が

「ねぇままぁ！〇〇たちが入ってたところにちがうひとがはいってるよぉ」

と言われたことくらいですね。恥ずかしいなぁ。

岩盤浴と温泉とは3ヶ月に一回くらいは行くといいですね。実際9月にも行っていました。1人でも楽しかったです、ずっといられますし。

メンタルはわからないですが、パワースポットに行った手前元気なふりをしなくてはいけませんから頑張って気を確かにやっていきたいと思います。

温泉もなんかメンタル治る気がするのでこれできっと大丈夫だ。やる気元気岩城島はほとんど広島。ということで頑張っていきたいと思います。

【日記】今日の日記 冬眠してしまおう

なんか毎日とはいかないかもしれないけど日記を書こうかと思う。

自分で日記をつけていたけど毎日つらすぎてなかなか続かないので頻度高めてこちらにあげることとする。見せたいくらいのときもあったし。

今日は履歴書を書きながら録り溜めたテレビを見ていたら5時を回っておりそんな時間に寝た。朝の話だ。

起きたら11時で慌てて起きた。でもねぇ、日曜に作りためたから、もうごはんできてるよ。一人暮らしじゃないみたい。よかったね。

慌ててご飯食べて仕事に行く。ニキビがすごいからメイクはあんましない。肌の調子悪すぎるので皮膚科に行ってみようと思う。

今日は起きても寒かった。とても寒い。寒いのに外遊びの準備も片付けも私だ。そう、私なのだ。めんどくさいので半袖に薄手のジャージを羽織って外に出た。寒かった。

子供が泣くトラブルがあって対応した。やったやってないの応酬はどうしてもめんどくさい。人狼ゲームしている気分だ。今日は2人ともプレイがうまくてわからなかった。手を出した子なんてどこにもいなかったんだ、そんな平和な村があったんだよな。うん。

帰りに同じパートナーさんがいて一緒に帰った。でもそんなに話すことないから一人で帰ればよかったかもしれない。一人で音楽聴きながらつらい思いで帰るときのほうが楽しいこともある。矛盾。

帰って相方とラインで話し合いをしていたらこんな時間だ。卒論をやる予定なので卒論の資料を読んでみているが、なんだか眠くて仕方ない。じゃあこんなの書かずに寝ればいいのにね。

今日もまた顔を顰めること何回か、もう数え切れるレベルではない。家でよくやる。しんどさが顔に出てしまう。子どもと話してる時は出ないからずっと子どもと話していれたらいいのにね。

まだまだストレスがなおらないでいるな、これ以上こんなつらくて生きていられるのかな。たまにもう全部壊れてしまったらいいなと思いながら、フィッシュマンズだとJust ThingよりWalkin'が響くような気がしてまだまだ元気かもしれないなと思ったりする。

まあでもこれくらい憂鬱な方が12月って感じがするな、季節感だな。あとなんかメンタルやられてる方がこうしていろんなことを発信できるからいいなって思ってしまったりするからだめだ。

偏差値が20違うと話が合わないとかっていうけど本当に中学のときはしんどかったな、自分が優秀だとは思わないけど周りがひどいなって思うことはあるな。頭がいい人と話しているのは割と楽しいな。

ああそろそろ誕生日が近づいてくると思うと、私の一番嫌いな老いが近づいてくるということなので、もうこのままボロボロに地球が終わって仕舞えばいいなと布団に入ると思います。

くたばる前にそっと消えようね、って結局歌詞響いてんじゃないかっていうね。

もうちょい頑張ってから寝るね。

世界はもっと優しくしてね。

お前を病気しちゃうかもしれない

お前を殺しちゃうかもしれないっていうそとばこまちの舞台、演劇好きになって割とすぐ見たなー

少し前にトゥレット症の人のYouTubeを見た。なんかおすすめに出てきたので最近も見た。

トゥレット症はチック症とも呼ばれていて、チックという癖が長く続いてるものをトゥレット症というとかいう感じだったと思う。

幼い頃に母親にチックというものがあることを教えてもらった。たくさん種類があったが、瞬きとかがあるのはなんか覚えてる。すっかり忘れていたけどそのときうちの父親もチックがあることを聞いた気がする。

うちの父親は咳払いチックがあり、咳払いをよくする。あんまり気にしてなくて咳払い聞こえたら「父ちゃん帰ってきてるな」と思ったりしていた。

母親や私と言い合いをするときに都合悪そうに咳払いをすることもあって、あれはまあストレスによる症状なのだと今考えると思う。

特に昔からそれを病気だと思ったことはなく、クセとして認識しており、本人もそこまで気にして無かったのではないかと思う。咳払いチックはただの風邪と認識されたりもしてそこまでハードモードなチックではないみたいである。

弟もチックが出た時があった。しばらく肩を上げる癖があり、当時チックとは思いもしなかった私は、「なんかまた勘違いしてかっこつけてる」と思って「やめな〜」みたいな感じで注意してしまったことがあり、言っては行けないのだと母に言われた。

当時認識していたかどうかも覚えてないが、あれもチックだったのだろう。ほっといたらすぐに治った。

チックは割と遺伝があるらしい。なりやすい傾向くらいのものだといいよくわかってはないみたいだ。

中学のときクラスで首を振るチックのやつがいて、そいつは知的障害も少しあったのか会話が成り立たないこともあった。そんなんで、チックとかなくてもクラスでは疎まれていた。

なにかしら障害があるのだろうから優しくしようという思いはあるが、なかなか団体行動ができないとなると強く当たってしまうこともあった。

本人もうるせー！と反抗気味な態度だったので余計強く当たられていたイメージがある。

2年になっても同じクラスだった。私は中2のときはいじめられていたに近く、不登校というとさすがに言い過ぎかな、くらいのレベルで学校を休んだりしていた。

というのもクラスの雰囲気は悪く、男子は男子で激しいスキンシップみたいなのが多くてその彼は力の強い奴にボコボコにされて流血していたこともあった。

先生にちゃんとバレて怒られていたけど、1年生のときは女子の「ちゃんとやってよ！」のレベルで可愛かったんだなと思った。さすがに少し不憫であった。

今まで出会ったチック症には中学時代にもう一人、先生がいた。

その先生はなぜか吹奏楽部を目の敵にしている人で吹奏楽部の練習にいつも文句をつけたりして、吹奏楽部と対立していた。

当時私は合唱コンクールで指揮をして音楽の先生であり顧問に褒められ、そこから少年式という式典でも指揮者に抜擢された。

その後2年次の卒業式の在校生の歌でも指揮をしろと言われた。当時不登校とは言わないまでも欠席が増えており、ただでさえクラスで居心地の悪い思いをしてるのにこれ以上目立ちたくはないと断った。あと吹奏楽部が伴奏するから伴奏したかったのもあった。好きな曲だったので。

心のなかにきらめいて

でも先生の「ざんねーん、もう学年主任に言っちゃいましたー」という言葉でどうしようもなくなった。そんななかでもどんどん学校をやすむようになってしまい、卒業式練習も何度か欠席した。

合唱練習の際に顧問が前で指揮者を呼ぶ。誰も出ない。 そんなときにそのチック持ちの吹奏楽部嫌いが「指揮者になったんだからしっかりしろよ」的なことをみんなの前で言っていたと後で聞いた。

知るか！だからやりたないいうたんやろがい！

たしかに元々指揮者の募集はかけられていて、絶縁した友人が立候補していた（この辺の話もまたするかもしれない）

しかし彼女は素行が悪く、寝坊による遅刻などもあったことで選ばれなかった。唯一の立候補者だったのに。彼女も割とクラスで浮いていて、なんかクラスで浮くとみんな一回指揮者したがるのかなと思った。

それで私に回ってきたわけですから、そこは学校に来ないといけなかったわけですが、でもそれでも私は一回断ったからな。そんなわけでそいつのことが大嫌いだった。それもほんと、全然チックとか関係ない話。

まあでも全体で見たらその先生もヒョロガリおかっぱメガネみたいな感じだったからそれで首振っててキモ、みたいになってた人はいた。まあ性格もそんなんだからかもしれないけど。クラスメイトもまあ性格がそんなんで馴染めてなかったからかもしれないけど嫌われていた。

話は変わるが私は大学に上がるまでずっと爪を噛む癖があり治らなかった。なんか大学入って小指の爪を伸ばす遊びをしてたら治った。ギターやるために切ったけど結局ドラムだった。

高校までずっと爪が伸びたから切るという経験がなく、爪ってこんなに伸びるんだなと思った。

爪だけじゃなく指の皮膚をむしるのもあって、これも皮膚むしり症という病気らしい。赤くなるほど剥いたりした。

中学のときには抜毛症になった。髪を脱いちゃう病気だ。高校受験のストレスで髪を抜くようになった。

でもその当時髪をストレートにしたところでもったいないと思いまつげやまゆげを抜くようになった。

高校に入ってもテスト期間の勉強とかで机の周りに髪をたくさん落としてしまった。高校で眉を抜いたり剃ったりしたら怒られたのに、意識するとめちゃくちゃ抜いてしまった。身だしなみ検査の前日にこれ以上やってはいけないといいながらやってしまった。もう怒られると思ったけど一度として注意されなかった。そういう人の認識だったのかな。

そんなわけでわりとこういうのめちゃくちゃ持ってる。実は抜毛と皮膚むしりは上京してから治った。一時的に出ることはあるけど。

冒頭に戻る。チック症のYouTube見ていたら、顔を顰めるくせや首を振る癖、あまりひどくないやつを見ていたら、あれ、これたまにやってない？と思った。

というのもその日居心地が悪いことがあり、仕事中一人で掃除しながらなんども顔を顰めてしまったのが気になっていたのだ。

あれ、この顔顰めるやつ、今日してきたぞ。と思った。

あとはたまに仕事終わり一人で帰るときたまに身体をめちゃくちゃ動かしたくなることがあり、それをしながら帰っていた。ほんとにたまにでいつもはやってない。やってないつもりである。

あとは顎下を伸ばす癖があり、亀みたいに首を伸ばしてしまうことがある。これは顎がないからなんか伸ばしたら顎下の肉がとれて顎ができるかなと思ってのことだった気がする。それから割と癖になっている。

最近は髪も伸びてきたので顔を振ることはよくあり、これは髪のせいなのかストレスによるチックに近いものなのか不明である。

あれ、私もそうなのか？と思い冒頭の親族の話をおもいだしたり、今まで会ったチックの人を思い出した。

外を歩くとき気にするようになって余計やってしまったり、逆に気にしてないからこそやってるときもあるのかもしれない。最近になって、やってるなと気づいたわけだし。

基本は人と話していたらでないけど、マイナスな話をしているときは出る。家で一人のときも出る。嫌なこと思い出すと出る。意識すると出る。みたいな感じ。

まあでもそんなひどくなく生活に支障も全くないので気にしてはない。なんか、でも気付いてないうちに出ててチックだなって思われてたらやだな。なんか、自分の気付いてない病気に勝手に気づかれてるの嫌じゃない？

まあそれ自体は問題なくて。まさかチックかもっていうのは多少なりショックもあるけど。

チックって基本子どもの頃になるものなので、大人になって発症することはあんまないらしい。

ってことは私も昔から一過性とかにしろチックがあったのか、ということ。

え、いつだ？その記憶はないのである。いつしか、自分にもそういうことがあったのかもしれない。そこが1番の気がかりで、気になって仕方ない。

先ほどの皮膚むしりや抜毛には心当たりがあるが、幼少期自分もそうだったのかもしれない。でもだとしたら、弟が出たときに言っちゃいけないっていうくらい気を遣っている母がわざわざ私にチックの話しないよな。「私はある？」って聞いた気がするもの、自分の性格上。多分ないって言われてると思うんだよな。

それがいつだか覚えてないからそのあとあったのかもしれないけど、気になっていて聞こうと思ってるのだけど、父親は現在進行形でチック症だから聞いて良いのかなと思って。まあいいか。

大人になってからなることも少ないけどあるのか、その爪とかのことがそれにあたるのかもしれないし、そういうので気になってる。

まあほんとチックが本人も周りも気にならないほどで気付いてなかった可能性すらあるからな。

まあストレスが落ち着いたら普段出てないので治ると思うのだけど。いつか喋るところが映ることがあったときとか出会ったときにしかめてたらごめんね。その矛先は基本自分に向いているから、怒ってな〜いよ！なので。

こないだもライブあんまり上手くいかなかったからその話してるとき喋りながらずっと顰めてたなぁ。

頑張っても頑張っても報われないんだけど、ウケる

どうも、東京に来て7キロ痩せた舟岡です。

んーなんか舟岡桜と改名しました。芸名の方です。さくらんはさくらんのままなのでいつまでも錯乱し続けます。そんなわけで、なんと呼んでくださっても結構ですが、本名だけは言わない約束だぞ！

そもそもなぜ本名を出していないかのお話ですが、もともとはバイト先に怒られると思って芸名を使っておりました。

勝手なイメージでバイト先にお笑いをやっているというと信用できないイメージになり、いつしか辞めさせられてしまうのではないか、そう思っていたのです。

なので私はめちゃくちゃ真面目に仕事しました。週5とかで入り、ほぼ遅刻もせず（1分単位だとしてた）一生懸命に仕事をしました。

コミュニケーションも苦手かもしれませんが、割といろんな人と仲良くなり、80代のおばあちゃんから10代の大学生まで、いろんな人と仲良くなりました。

こういう仕事上の上辺コミュニケーションは得意です。なので仕事以外ではほとんどお話しませんが、仕事は円滑に進みます。するするです。

そんなんで頑張ってたわけですが、ご一緒した芸人さんのTwitterを見ると、同じような職場で働いてる方もいらっしゃいました。ああ、いいんだ、と思いました。

そんで夏休みにかなり長く勤務しており、職員の方と話した時になんとなく「ぼかぁ舞台関係のことをしたいんだよなぁ」とボカしてボカして説明しましたら、かなり応援スタンスでした。ああ、いいんだ、と思いました。

でもめちゃくちゃ真面目に働きすぎたので今更お笑いをやってるとか言えません。誰も信じてくれなさそうなくらい真面目にやってきました。話しかけにくいくらい真面目に働いてしまったので、自分から話しかけなくてはなかなかコミュニケーションがとれません。

秋になり、お勉強を頑張るためにライブをセーブし始めた頃、もしかして就職してもいいのかもな、などと思いました。そう至る経緯には様々ありました。それはもうさまざまでした。

そんなわけで11月にして新卒、就職活動を始めてみました。バイト先の先輩職員さんが、うちで働いてみないか？と言ってくださり、私は責任者の方に相談しました。そうすると新卒採用受けてみれば、となりなんだかんだで面接になりました。

私は昨年就職活動をしており、ありがたいことに内定まで頂きましたので、就活の経験はありますが、かれこれ1年ぶり以上の就職活動です。

正直他の職員さんも応援してくださっており、誰でもいけるよ！って感じだったので軽い気持ちで面接をし、面接後も合否とかなく最終面接に上げてもらいました。早かったからやる前から結果はもう既に決まっていたのかもしれません。

最終面接は対面です。久々の対面面接。緊張します。最終面接ではどんなことを聞かれるのか電車の中でシミュレーションし、いざ。

いざ、対面してみるとなんか思ってたのと違います。今までは若くて可愛い女性が優しく対応してくださっていましたが、今回の方はおじさんです。

しかもなんか最初からおかしい。

「他受けないの？」「結構時期も時期だけど」

みたいな感じから入り

「向こうの大学に在学中でこっちきてんの？」

という私の意味のわからん経歴について深掘り

「舞台出てなにやってんの？」

という隠し続けていた部分もついてきてもうきかないで！！！全部きかないで！！ってなりました。

ガクチカとか、そういう、そういうことはちゃんと準備しておりましたが、そこらへんにメスを入れられるとは思っておらず、しかもあまりいい反応をもらえないためどんどん緊張していきます。

1時間程度必要と聞いて準備してきたのに30分で終わり、帰されました。あれ、おかしいぞ。

なんか最初からずっとダメな感じがしており、最初の受け答え失敗したけどまあ1時間あるし次々！と思ってたらそのあとほぼ質問はありませんでした。早くない？決めつけるの早くない？

もうその帰りから落ち込みまくって、これはダメだと思いました。そこからなんかお酒飲む機会が多く、そのたびに浴びるように飲みました。あびる優です。

このあいだふつうに落ちた旨のメールが来ました。前日、責任者さんとすれ違ったときになんか長い表情をされた気がして、そこから胸騒ぎがすごく、顔の引きつりがとまりませんでしたが、案の定でした。

わかっていたのですが、めちゃくちゃショックでした。正直うちの会社めちゃくちゃ給料も低いし、そんないい会社とかじゃないんです（失礼）そんななのに落ちちゃったっていう。

資格なしではできない仕事ですが、資格なしで受かってる先輩もいるのに、バリバリの資格持ちの私が落ちました。

バイトやってるので経験もありますし、バイト先では割と信頼して色々仕事任せてもらえてる方だと思います。半年かなり頑張りました。

就活にしても色んな人が応援しますと言ってくれ、大丈夫です大丈夫です、みたいな感じで受かるの決まってるけどとりあえず頑張っち！みたいなテンションで送られて、落ちました。

え、これ次からバイトどういう気持ちでやったらいいの？気まずすぎでは？

責任者さんはきっと知ってるだろうと思ってますが、相談してた先輩職員さんにはまだ言えてない。言わなきゃだよなぁ。他の職員さんもなぜか知ってたりして「受けるの？」みたいなこと言われたりしてて、これ誰が知ってて誰が知らないんだ？どんな人狼ゲームだ？

元々就職するつもりなく活動していたんですが、就職してるのも面白いかなとか思ってて、まあ仕事決まっても活動は続けようなんて思ってましたが（許可済み）こんな感じで幕引きになるとは思わず、ここ最近またあびる優したいのをぐっと堪え、サボり倒してます。

全然卒論やる気にならず、だって別にもう卒業する意味ないじゃないか。卒業しなくても一緒なんだけど。バイトも気まずいから行きにくくなってしまったし、どういう顔で行けばいいんだ。

楽しかった仕事さえもなんかしんどくなり、頑張ろうと思っていた卒論もやりたくなくなり、高校生の時全くできなかったニキビが1ヶ月ほどずっと消えません。助けてください。

あとは、なんか目がかゆいです。

まあ仕方ないね、だめならバイト来年も続けるつもりだったけどなんか向いてないってなってやり続けるのもしんどいから他の場所探そうかなぁと思ってます。

まああと就職もまだ少し考えてみてます。これ以上は傷を負いたくないが。

卒論も明日（本日）指導予定なのに資料を全く送らず、あんまり進めもせずにこの時間にこれを書いておるおばかちゃんなわけです。病むと急にめんどくさくなるよねー。

最近ずっと日記つけてたけどしんどい事書きたくなさすぎて滞っています。このありあまる無言で察してくれ、未来の自分よ。

改名したのもまあ仕事に影響ないようにと思ってのことだったのですが、もうこれなら本名でいいじゃんと思ってもきました。本名は匿名性が低い名前なので使ってない感じです。あと舟岡桜はなんか画数も良いらしいので、これにしました。由来はちゃんとあります。こっそり、母親の旧姓から頂きました。なんか、本名より珍しいらしい。より匿名性低くしてどうするよ。まあ本名じゃないし、旧姓もそのまま使ってるわけじゃないからいいか。でもその、ちょっとを変えたらより珍しい苗字になってしまいました。うけぴ。

こないだ名乗る機会があり、舟岡です、というのとてもなんか変な気持ちでした。舟岡ではないので。

本名が気に入ってるので使いたいのですが、それはまあもうちょい売れたらにします。それまでは本名は非公開でお願いしますだぞ。

あと冒頭7キロやせたのはかなり前からなので最近のことではありません。上京してすぐです。

食べてないわけじゃないのですが一向に太りません、なぜですか。別にガリガリとかではないので自慢とかでもないのですが、去年履いてたズボンが緩すぎて隙間に拳が何個も入ってしまいます。ベルトとか安全ピンで応急措置をしています。

痩せたのは体重的に別にそんなに問題ないのですが、私は足が太くて足はそのままなんです。じゃあどこが減ったんだ、おい。もちろん腹もそうだが、まあ、多分、そういうことですよ。返せーーーー！！！！

いやもう本当に泣きそう。早く明日用に卒論仕上げろ。げろげろ。

追伸

そんなんだけどこないだの同期ライブとても楽しめたし、面白かったって名前出していただけたので嬉しかったぞ！これからもっとエゴサたくさんするぞ！ひっかかるようになればよきですねぇ。