何が言いたいかってーといかがおすごし？ってこと！

いかがおすごしでしょうか。

いかがおすごしのおすの部分でちょっと酸っぱくなってしまうのって私だけですか？

ちなみに私はいつぶりかの風邪をかっくらいました。

昨日は途中本当に一人暮らしを後悔するようなしんどさでしたが、なんとか今日は仕事できています。

最近はとても悔しいなぁという感情を抱くことが多いです。

いろんなこと、いろんなものに悔しさを感じてしまいます。

たとえばもっと家が金持ちだったらもっと自由に自由できたのになぁとか。

コロナがなければもっと簡単に上京できたりしたのかなぁとか。

特になんで母親いないんだろうと思うととても悔しくなってしまいます。

だって同じクモ膜下でも助かってる人もいるのになぁとか。

でもほんとに簡単なこともです、一生懸命note書いてるんだけどうまくいかないなぁとか。

もっと才能とお金と人脈があればなぁとか。

仕事頑張ってちょっと無理したら風邪ひいちゃうなぁとかもそうです。

あんまり暗い話はしたくないというかすぐに笑い取りに行っちゃう性格なのであれなんですが

本当はもうちょっとしんどいを出していかないといけないのだろうなぁと。

おもしろいとか、逆に真面目で飾ろうとしちゃうと人柄が見えないのでロボットみたいになってしまいます。

ロボットと呼ばれていた中学時代からあんまり変わっていないのかもしれません。

しんどいの出し方がうまくなくて、笑になるように愚痴を言うとか、逆に急に泣いちゃったりします。

そうすると普段ちゃんとしてるおちゃらけてるギャップみたいなのもあって余計恥ずかしくてしんどくてうわーってなっちゃいます。

なんかちょっと変なベクトルにプライド高いんだろうなぁ。

最近はせめて笑になるようなところからでも、とダメな部分も披露するようになってますが、それが引かれちゃいます。

私も自分で引くくらいやばいことを家で一人でやらかしたりして、これ見られてたら面白いのかな、それともドン引きなのかなと頭を悩ませてしまいます。

たとえばめっちゃ近くにあるもの血眼で遠くまで探しに行ったりすることがよくあったり、死ぬほど道に迷いますし。

そういうの人前でやるとボケと間違われるような人なのでボケってことにしておきたいものです。

もっとダメなところをうまく出せるように頑張りたい、きっとその方が人間的になれる気がする。

でもなんだかロボットなところも含めて自分を好きになってしまえばいいのかもしれないとすら思います。

とりあえずむーってなりながら頑張ります。死んだら死んだときなので。