こおひぃをひとつ

高知に帰ってきてたからものすごい花粉に悩まされている、しんどい。

松山に住んでいたときだって花粉症だったわけだけど、改めて花粉オンシーズンに帰省して思った。高知はこらひでぇや。

まあわたしが住んでるところが山に近いからなのかもしれない。もっと人が飲み盛っているところに行けば楽になるのかもしれない。酒は百薬の長とかいうしな。

それで今更なんだけど、というか気にしてくれてる人なら知ってたよって思うかもしれないけど引越しが近づいている。ちょうど1週間後に…ロードエピソード0みたいなこという。

引越し先は東京である。あぁん？なにこの時期にいっとんねん。と言われたらまじでそれな丸。しかも卒業しないでなにしてるんって言われたらほんとそれもそれな丸の大漁旗。　　　

なんで？って言われたら正直今のところ何も決まってなくて、ただ元々就職希望が東京近郊だったからなんよね。なんそれ。

こんなの読んでる人多分優しい知り合いの方ばかりだと思うからことの経緯だけ説明さしてもらいますけども。知ってるわって人もいるね、多分ね。

ちょうど一年前に急に母親が亡くなった。クモ膜下出血だったのでまじで急に。一周忌とかしたけど未だにいみがわからん。

急になんもやる気なくなって興味なくなってまじでなんにもしたくなくなるのね。なんもしたくない上に緊急事態宣言とか出てなんもできない感じだったのでほんとになんもしてなかった。なんか授業とかはやってた気がするんだけど。

もうずっと泣いてるし吐きそうだし死にたいね、みたいな感じで。

なんかこの例え伝わるかわからんのやけど、太鼓の達人でフルコンボ目指してやってて一回ミスったときみたいな感じなんよ。クリアは別にできる可能性あるし、なんならスコア更新する可能性もあるけど、今目指してるのはフルコンボだからリセットリセット…みたいな感覚で死にたかったというか。

そんなんだったけど今のバイト先に復活するために6月に高知に戻ってきて、当てもなくなんとなくで隣町まで歩いたりした。まじで何にもない上にしんどすぎた。おかしくなってたなぁと思う。

バイト始まってからは定期で行って、相変わらず動画授業受けつつ、卒論も書いてた。ちまちま。

わたしいつも仕事中に卒論書いてたんだけど、そしたら仕事中めちゃくちゃ過呼吸になるし動悸エグくて、しんどかった。帰って楽しみにしてた単独見てたのし！ってなったら今度めちゃくちゃハイになってしまって、アルコールぶち込んだんか？って思ったり、終わったら急に寂しくなったりした。なんか変やなって感じはして。前にも言ったコロナ破局したりもしたんやけどほんまなんなん世界はわしを殺したいんか？やってみろよ！！！

大学で無料でカウンセリングできるから特権つことかなーおもて行ってみたら病院勧められて行ってみる。そしたら今度病院行ってることとかがめちゃくちゃ罪悪感でダメになってきて、しばらく連絡とってくれてた友達も連絡くれなくなった。なんか忙しくなったのかもしれないけど、まぁぼくみたいなのといたらマイナスに引きずられちゃうからナイス判断だと思う。　　

ぼろぼろになりつつ休学の検討をしていたんだけど教育実習が通年科目だからってんで休学したら教員免許諦めないといけなくなった、あとほんの少しなのに、最悪。なにごともなにごともうまくいかなすぎるやろ。

結局でも体調崩してまで一回出したんだけどそこでもう無理ですってなった。これ以上多分無理ですわ、集中力も持たないし、何にも興味わかないし、内定とか教員免許とかあるけどこれ使って仕事するん？仕事できるんこのひとが？って感じで。

休学できないときの手段が留年して休学するというものだった。そしたら卒論出すぶんだけの学費だけでいける。休学中も卒論見てくれるらしい。とのことで、それを視野に入れつつ休む。

でまぁバイトしながら教育実習しながら、授業受けながら、なんやかんやで気づいたら卒論提出時期になってたので諦めた、そんな感じ。

卒論書きさえすれば1年か半年で卒業できるんだけどその間どうすんの！ってなって、でもこれ以上高知にいるのも意味わからんし、地元帰るかってなって。でもいずれは就職かなんかするから今のうちにある家具とかどうする？と。うちの実家3DKくらい？もうすでにスペースなどない。3人になったからちょっと広なったけどな。てか今2人で住んでるにはでかいまであるかもしれない。とにかく実家に住むという選択肢はほぼない。家具もったいないうえに自分の部屋もない。寝室、弟の部屋、リビング、だからね。

ばあちゃんちに入れてもらうか、無駄にでけーし。でもじいちゃん痴呆で介護なうだし、ばあちゃんちクソ田舎、店やってるし。あとネットがねぇ！スマホもねぇ！ばあちゃん若いので最近めっちゃスマホ欲しそうにしてる。あげたい。

松山で一人暮らしするか？でも知り合いもおるしそこでバイトとかするの無理寄りの無理じゃない？つらがすぎる。

そんなで色々考えてて、元々関東近郊に住みたかったんよね。仕事もそっちで探してて、全然そっちとかじゃない全国のとこで内定もらってたんやけども。でも最初はこれわたしだけ関東行ってる場合ちゃうやん、家の手伝いせな、実家か実家の近くに住もう。でも愛媛でやりたい仕事なんかないからとりあえず弟が卒業するまで教員免許使って講師して、そこからまた就職しなおそう。それがいい。ってなってたんよ。それとふつうにメンタルの弱さとで就活をやめんめしたんですが。

で、今やっと演劇とか映画とか楽しんで見れるようになってきて、毎日が楽しいとは言えないけどまあモノクロからカラー化したくらいの感じではある。芸術の街にいきてぇな、東京住むの夢やったし、死ぬ前に一回くらい住まわしてもろてもええやろか。そんなことを1月に急におもった。そんで、急に家決めて引っ越すことにした。

だから特に今のところ理由とかないんよね、最初は別の学校行こうとか思ってたんやけど、とにかく今年卒業しろってことで卒論書き、バイトして家賃も光熱費も出して、他の学校も行くってのなかなかきついかもしれない。本当はいつ卒業してもお金一緒なんだからええやん！って思って喧嘩したりしたんやけどまぁ金出してもらってるのが親戚のパトロンなので、その夫婦が亡くなるまでにはした方がええよなっていう義理とか大事にするタイプなので、なんも決めてないけど卒業しろって言われたからする感じ。そういうのが好きじゃないんだけどな。そうなるとほんとになんで東京いくん？にしかならなくて、ほんとにそうなんよな。何か動き出すとしたら来年。でも今年も楽しまなきゃいけないなと思う。

別に未来のこと考えてこんなことしてるんじゃないんよ、自分も、自分が好きな人たちも、別に好きじゃねぇ人たちも、いつ死ぬかわからんし、馬鹿みたいに生きてるかもしれないし。

わかってるけどみんなわかってないなって思った。だってわたしも一昨年はいつ死んでもいいように生きようとか言ってたけど全然よくなかったもん。まあ多分いつ死んでも未練なんかあるんやと思うけどな。

ずっと細く長く生きようと思ってたんだけど、長く生きたくないなってのはずっとあるの。死ぬより長生きして老いる方が怖い。

母親が亡くなったときに医者に言われたのが遺伝があるから30歳までに検査してねって。わたしのポックリの確率があがった。仮に検査で見つけられたとしても脳の手術とかしたら今までと人格変わったりするらしいな。そういう親戚がいるんだけど。生きてても今までの自分じゃないかもしれない。

他にもわたしは高1のとき周りで4人が死んだんだよな、しかも全部自殺。こわすぎ。わしゃ悪魔か。

1人は同級生やったんで、同じクラスの友達だったんで、もうどんどん死が身近なものになってる。意味わからんくてもやりたいことやるわ、どうせ死にたかったし、ダメなら死ねばいいかってずっと考えてはいる。けど、死ぬ前にまだできることはあると思うんで、そもそも授業忙しくて全然バイトも種類できなかったし、いろんなバイトやってみよ、たのしそう、とか思ってる。経験の時間だ。

ひとつだけ、気になることがあるとしたら。やっぱコロコロしてることですよな。親戚にもちょいちょいとめられた。でもお前ら私とずっと会ってなかっただろ、15年ぶりに会ってなにがわかるねん。あ、でも色々支援してもらったりしてるので本当に有難いと思ってるし、実際はほとんどのひとがしゃーないねってやりたいようにやらせてくれている、感謝。

ただ父が看護師なんすけど、とにかく家にコロコロさんを持ち帰ったら激ヤバなのね。高齢者多いタイプの病院だし。今までもわたしが帰省することで何回も仕事休ませてるわけですが。だから簡単に帰省できるとはおもってなくて、今みたいに3ヶ月に1回帰ったりできないの。まぁ寂しいとかはないんだけどね、心配はあるわけだから。あとうちの猫に会えないのはつらい。猫の寿命っていうのもあるし、何年後に帰省できるんだろうって思う。

猫もそうだけど入院してるじいちゃんとか、いやわたしはそんなにじじばばっ子じゃないからじいちゃんが死んでもそんなに悲しまないかもしれないけど、今は若くて元気なばあちゃんがまた心臓やって倒れたりしたりね。親戚のおじさんとかばあちゃんと年近いからね、そのへんとか。15年ぶりに会った方のばあちゃんはぴんぴんしてるけど90やしな、また会えるかどうか。

んーとにかく、また離れてる間に家族がいなくなるのが怖い。それに尽きる。その恐怖が今までよりもさらに近くにいる状況である。父親が居なくなると困る。今のところわたしに財力ねーし、なによりわたし自称ファザコンなんだけど。ほんとに怖い。そしたらもう全部を多分後悔するし。

毎日がほんとイライラしている。なんでなん？って思いながら生きてる。なにがあるかわからない日々が死ぬより怖い。今度近いうちに父親が死ぬことがあったりしたら多分死んじゃうと思う。ごめんけどわたしのメンタルでは耐えきれないんちょ。

最近気づいたんだけどわたしは友達といるときずっとボケてるんだな、それでめっちゃ無視されてた、笑う。どんだけしんどくてもボケたり楽しい話をしたりしてしまう。その方が楽しいから。

面白いかどうかで人を物事を判断している。有能か無能かじゃない、面白いか、面白くないか、だと思う、人は、物は。あくまでもわたしの中では。

まあとにかくどんなときでもふざけてることが多いので悩みを吐き出す機会がない。今もちょっとふざけちゃうくらいふざけてる。深刻になり方を忘れた。吐き出すのもしんどいもん。楽しいこと喋ってるときは楽しい。

このへんは要するにずっとヘラヘラ楽しいこと言ってるけどふつうにしんどいんだからな！！！っていうのとそういう人もいるからな！！！っていうことです。要するにって言って本当にちゃんと要してるだろうが！！！ねぇ！！！

わたしは繊細で神経質で完璧主義なのにがさつで不器用なポンコツクソ無能なのでめちゃくちゃ生きづらいんだけど、楽しいと思えることをやるしそれを提供して生きていきたいとは思う。

でもわたしのしんどいを見て楽になれる人がいるならわたしはいつでもしんどいぞ！ってやりたいと思う。わたしも自分よりしんどい人を見て落ち着いてたこともあったし。でも楽しいこと言ってる方が楽しいでしょ？って思っちゃうからだめだね。

あまりにもまとまってないからあとで消すかもしれないけど、最後にまとめると

母親亡くなってメンタル激ヤバで死にたかったけど死ぬ前にやりたいことやりたいので卒業せず東京に行くぞ！あとはなんも決めてない！です。

とにかく金がありません。いや今のところはあるけどこれからなくなる予定だ！安心しろ、仕事はする！金くれって言ってんじゃないんだ、色々活動が制限されちゃうのだけわかっておくれってことだ。

まあ遠くなった方もくそせまだけど宿に困ったらとめれますし、近くに知り合いも今のところ2,3人しかいませんので、近郊の方も仲良くしてください。よろしくお願いします。