孤独を薄める酒が見つからない

忙しくてこちらに投下する病み文書の生成が追いつかなくなった。

だからといって病んでないわけではなく、めちゃくちゃメンヘラしてるのでそれを生成するにいたっていないだけだと思う。

去年と変わったのは仕事始めたことで、仕事に関しては特に問題なく進んでいる。

とりあえず適当に就活したけど激ヤバ職場ではなく、これがしばらく続くならなかなか悪くない。

部署は希望のところに入れたけど、もともと希望した理由が大学時代の勉強を生かせると思ったからなんだけど全然生きない。

例えばパンの焼き方を勉強してきたのに米炊いてるくらい違う。でもどっちも主食だから一緒かと思ってた、ってくらいアホ。

部署決まってから課の希望出せたので、課長が男性のところを希望した。

吹奏楽部での経験から女の人の多い集団においては上が男の人のほうがうまくいくと思ったからで、特に理由はないのでなんで希望したか聞かれて「雰囲気」って言ってしまった。

何するかよく知らなかったけど結構数字扱うので向いてないかもしれない。でも雰囲気で選んだのは正解で人間関係に関しては特に不満なく過ごせている。

仕事もまあめちゃくちゃできなくて困りまくってるわけじゃない。割と雑なのでミスもまあまああるけど。

課長とリーダーにはさまれた最強の席で仕事してる。なのですぐ助かる。仕事にイレギュラーしかないからすぐ聞かないといけないので。

みんな優しいしたまに面白い。わたしは基本職場の人とは会話しないけど、聞いてて楽しい。なので言い回しとかはわたしも面白くなるように気をつけたりする。

平日は仕事。および仕事終わりにネタ合わせ。

土日はライブとネタ合わせ。昼休みもたまにネタ書いてるし、家帰っても家事につぐ家事、もしくはネタ書いてる。

去年より格段にやることがありすぎる。でもまあ休日寝て過ごした時の罪悪感のこと考えると悪くもない。やりたくないことしてるわけでもないし。

去年より一人の時間が減ったと思うのに孤独感はより強く覚えるのはなぜか。まあ2年も友達も増えずに過ごしたからか。でも実際友達がいても会う時間とかないからな、いいのか。

でもみんなはこの時間を友達と遊んだり彼氏と会ったりして過ごすのかなと思うと社会からの孤立みたいなのをすごく感じる。

お笑いやってて芸人さんの友達がいるわけでもないし。そもそも人間関係をあんまり増やしたいと思わないから積極的にコミュニケーションとらないんだが、それが芸人さんになると余計ある。

面白くないと思われてそうで怖いとか。どうせ社会人だろって思われてるとか。でも話しかけられればちゃんと話せる。だって社会人なんだもん。

そんなわけで人間関係を広げないから依存しがちなのかもしれないと気づいた。とはいえ基本的に一人でいることが好きなので寂しいとかはあんまり思わないし、だからいわゆる「ど依存」にはならないんだろうなと自己分析する。

ただ24時間人といるのは苦痛になるんだと思う。あんまりそんなことないからわからんけど。

割と長く人といたあとに帰る時とか、ひさびさにあった友達と別れる時とか異様にぐっとつらくなるときはあるな。毎回人と別れたくないけど、絶対帰って一人でいたいな。めんどくさいな。

色々考えても人に好かれる可愛がられる慕われるタイプでもないのでもう一人で生きるしかないなぁと思うのだけど、それを先長く考えるとかなりしんどいので、やはりそんなに長くは生きなくてもいいなぁと思う。

親が減ったのはだいぶ慣れたのでネタにできる感じになってきたけど、それでもやっぱふと思い出してつらいときがある。そして全てどうでも良くなってしまうようなときがある。

とか書いてたら今度祖父が死んだ。忌引がないし、親に帰ってくるなと言われたので葬儀は任せた。

祖父は寡黙な人だったのでほとんど喋ることがなくていつ行っても時代劇チャンネルを眺めている人だった。

ボケるから動けと言われてたけど動かないでずっと時代劇見てて、気づいたらボケてた。

もう90歳だからいつ死んでもおかしくなくて、いつ死んでもおかしくないよなーと思っていたので家族みんな大ショックとかではなく、来る時が来たか、感ではあった。

ただここ数年いつ会ってももう90歳って言ってた気がする。ほんとは何歳なのかはわからない。

前に会った時はボケてはいたけど、こっち見て笑ってくれてたから孫はちゃんと覚えてくれてるのかなとぼんやり思っていた。

葬儀にも参加してないから何の実感もなかった。生きていたとしても入院が多く、この時期なので面会もできずでほぼ会えていなかったし、正直生きていても死んでいてもあまり変わらない。

でも父親から葬儀の写真送られてきて写真越しに遺体と直面したらちょっと実感湧いてしんどかった。死んだんだなというのと、あと遺影と遺体を見て、思っていた何倍も衰えてるなと感じた。

90歳まで生きたら十分だし、逆に無理に延命することにうちは反対なので、自然に任せて死ぬならそんなものかといった感じ。

親戚が死んでいくと、一般的に自分に無条件に愛情をかけてくれる人が減るので単純に考えて愛情に枯渇する感がある。

こういう感覚とか同じくらいの年の人にはわかってもらえないんだろうなと思うし、理解を求めてはいけないなと思う。

そもそも人に愛される感じじゃない私が理解を求めて何になるだろう。

もうしばらくはこの感じに耐えなくてはならないな。

いつかちゃんと人に愛されるタイプの人間になれればいいな、このままで90歳まで生きること考えたら結構無理そうだな。

新社会人があんま2ステせんやろ

土曜、ライブに出た。

割と久々に出るライブで、いいネタを持って行ったつもりだったけど全然ウケなかった。

なんかすごい重かったとみんな言うが、それでもゼロ笑いはユニット組んで初だったかもしれない。

ちょっと落ち込んで翌日のライブを増やした。

日曜、同じライブに出た。

昨日は配信がなくなったため、同じネタをかけようと思っていたのだけど、なんとなくスタッフさんに同じネタかけてるなって思われたくなくて違うネタをかけた。直前でわたしが変えた。

まずまず。まだ結果出てないけどダメかな。

このライブは前のコンビのときに3位までいけた。でも2位にならないと上のライブには上がれなくて、そんなわけで解散した。上がってたら解散してなかったかもしれないと思う。それが幸せだったとは思わないけど。

今回はユニットだけど上がりたい、じゃないと前と変わらないじゃないか。今の方が絶対良くなってないと意味がわからないのだから、前の順位を越えなければ意味がない。だから身体を酷使してでもライブ出まくるよ。

次のライブは夜だった。昼が11時集合で次が20時出番。9時間か…と思いながら家を出た。

雨が降っていてそんななかで9時間を過ごすのはまずまず大変だった。やることはあるし、一緒に相方といて苦痛とかはないのだけど、この寒空の下で頭痛に耐えながらの9時間としてはつらい。

わたしが無計画にライブ増やさなければ、と少し思った。

しかもスマホの充電器を忘れた。家を出た瞬間から40%とかだったのに。でもなぜかけん玉は持っていたので相方がタバコ吸ってる間とかけん玉して時間潰した。世界一周が一発で成功して1人で変な声出た。スマホは家まで持った、すごい。

夜のライブは思ったより良くなかった気がした。ふつうにこっちのライブで昼のネタかけた方が良いとは思っていたのだが、やはりそうだった気がする。スタッフにいい顔しようとしてミスった。

夜は久々に一瞬ネタ飛ばしたし、3回ライブ出て、お金出して落ち込んでしまった。しかもあした仕事だよ、って。

帰って頭痛すぎて寝た。なんでこんなに雨降るんだよ、5月なのに寒すぎだよ、意味わからん。

帰って寝たら夢を見て、久々にちゃんと覚えていたので夢の話をする。

わたしは実家にいて、なぜか母親に髪を乾かしてもらっていた。その最中、自分の書いたネタの台本を読んでいる。ふと、親にお笑いやってること言ってないから隠さないとなーと見えないところに台本をやった。

すると母親が「あれおもしろかったよ」と言った。

「え？なにが？」

「あのやつ」と今持ってる台本ではないコントを指した。

そこで私は土下座しながら「すみません、実はお笑いやってました、仕事辞めてやりたいです」と伝えた。

「今日も遊びに行くって嘘ついたけどほんとはライブ出てました、しかも2回！去年からやってました！」

そういうと母親は特に咎めるでもなく、いいんじゃない？と言った反応を見せた。でも父親にはまだ言わないでくれ、そんなことを言おうとしていたら父親が何事かと現れた。あぁ、もうこれは無理です。

「ちょっと、話さないかんことがある」そう覚悟を決めた瞬間に目が覚めた。

あぁ、夢だ。

だって、母親もう死んでるもん。

そう思ってまた目が覚めた。そこまで夢だった。

うちにはほんとは父親しかいないのだけど、その父親にはお笑いやってることは一言も伝えていない。なんとなく、上京して何かしてるのかなとは思っているかもしれないが、聞かないでいてくれてる。鈍感すぎて何も気付いてないのかもしれないが。

まあ就職しなかったら伝えるつもりだったけど、就職したので言わないでいる。就職した時点でお笑いは趣味にするか、辞めるつもりだったし。本当に辞めて早期結婚、出産コースに行こうと思っていたときもある。

とはいえわたしがお笑いを好きになったきっかけは完全に父親である。父親がずっとバラエティ見てて、そこからお笑い好きになって、一昨年なんかは一緒に敗者復活からM-1見た。

去年も帰省してM-1の話とかキングオブコントの話とかした。まさか娘が出てるとは思ってないだろう。 

就職せず続けるなら、それかなにか結果出せたら、父親には報告しようと思っていた。でも何も出せなかったので、何もいえず就職した。

でも今は、就職しなきゃよかったなと思う。仕事辞めたい、早く辞めれるようになりたい。

なのに昨日はこの体たらくである。悔しい。

母親はというとお笑いはよく知らない。父親が見るから一緒には見るけど、「今のどういう意味？」「意味わからん」って感じで、私が真剣にM-1見てるのとかあんまよく分かってなかったと思う。

三拍子さんがザマンザイで敗者復活したときにちょっと泣いてたら「何泣いてんの？」って言われた。うるせぇ！！

でもそんな母親が出てきてお笑い否定されなかったのは嬉しかった。面白かったよっていわれたのも嬉しかった。見てたのかもしれないな、と思った。

母親が生きてても、多分反対はされないのかなと思う。わかんない、なんとなくだけど。

父親には伝えてないけど、多分賛成はされないと思う。でも押し切れる自信があるのと、勘当したり、怒鳴り散らしたり無理やり辞めさせるような人ではないので、さいあく関係悪化くらいで済むとは思う。

あと母親が亡くなって無気力だったので、お笑いでも楽しんでて、わたしがそれに打ち込んでたらそれはいいよって言うしかないかもしれないな、と思う。

きちんと父親には報告できるようになりたいと思う。わたしにお笑いを教えてくれた人なのだから。それなりにはお笑い見る目がある人だと思うから、面白いって言ってもらえたら嬉しいし。

なによりしんどかった土日のなかで母親がわたしのネタを見て面白かったっておもってくれたならそれが一番嬉しい。夢の中だけど、まあ、そうだったことにしておく。

それとなんだけど、どのネタが面白かったか、忘れちゃったから今晩教えてくれるかな？

いつか金の靴下を履かせてやる

わたしは今某所のテラスにいる。

時刻は朝の8時30分ごろ。

なんでこんなところにいるかと言うと仕事である。

仕事ならばなぜオフィスや店にいないかというとまだ出勤時間ではないからである。

わたしは早くに出勤するとここで時間を潰している。少し暑いが、まだ朝は涼しく、東京の風とは思えないくらい澄んでいて気持ちがいい。ウグイスも鳴いている。

でも実際地元の朝を思い出すとそんなに澄んでない気がしてきた。こんな大都会の真ん中で空気が綺麗なわけなかった、さっきのやつは撤回する。

4月から新卒社会人を始めてもうすぐ1ヶ月となる。社会人みたいな顔をしているが、まだゴールデンウィークを越えないと本物の社会人にはなれていないと思う。

大学では4月になるとめちゃくちゃ食堂混むんだけど、ゴールデンウィークを越えると急に人が減る。

きっと大学生もあそこを越えてきちんと通学してこそ本当の大学生になれるのだと思う。

そんな感じでわたしもまだ新社会人としては未熟なわけだ。

そもそもなんで就職したかというと、1年間お笑いやってきて、まだ仕事せず続けていけるほど自分に自信もないし、才能もないことに気づいてしまったからだ。

まあお笑いは楽しいから解散するまでは頑張るし、解散してからも社会人同士で組んで趣味でちょっとやろうかなーくらいの感じだった。

でもそんななかでまた別のコンビとして活動するようになりました。

それで3月は猛烈に就職を後悔した。もう一年頑張ってもよかったかな、と。お笑いってこんな楽しいんだ、と。これ仕事の時間死ぬほどネタ書きたいよ、もったいないなーと。

主にネタ合わせが苦じゃなくなり、ライブに出たいと積極的に思うようになった。あとはネタを書くのがより楽しくなって、書き方が少しずつわかってきたこと。

あとちょっとベクトルが違うけど、ピンネタもやり始めたことで「さいあくピンになってもピンでも続けられるかー」っていう安心感もあり、今のコンビでうまくいかなくてもなんとかなるかなとは思える。

仕事もしてるので収入源もあり、楽しみつつ楽な気持ちでできている。

元々売れたいとかいう気持ちはなかったのだけど、仕事始めたのと今のコンビ組んでからはとてつもなく売れたいとか思う。

正直仕事始まる前から辞めたくて仕方なかった。今もめちゃくちゃ辞めてーと思いながら出勤しておる。

まあ別に仕事がしんどいとかじゃないの、まだ研修だしそんなしんどくない。多分仕事始まったらもう少しはしんどくなるけど定時では帰れそうだし土日祝休みだからそれでいいの。

単純に今が楽しいから、続けてたらよかったなって思ったのです。

でもすぐには辞めません。なぜなら一年は仕事しておくと今後の役に立つだろうからです。

それもあるけど社会人しながらでもめちゃくちゃお笑いできたらすげーなって思うんですよ。

社会人で兼業で、ネタも面白くて結果も出したらめちゃくちゃ最強のアマチュア芸人になれる。

そんな奴が社会人やめたら神になっちゃうじゃん！！

っていうわけでふつうに働いたことねーやつとか、働いてねーやつとかに社会人というハンデを背負って勝ちに行きたいので一年はやめません。仕事してて金あるのにお笑いやってて金ないやつら全員殺してやる。そんな気持ちです。

あと単純にわたしが仕事してることで相方に迷惑かけたくないのでいっぱい練習したいし、いっぱいライブ出たいし、いっぱいネタ書きます。

だから社会人やってるなら応援しなくていいかって思ってる人がもしいたら、そんなに力入れてないのかなって思ってる人がもしいましたら、逆ぅ！！って言います。

去年より頑張るし、去年より楽しいし、去年よりかけてます。

そんなわけで、まだコンビ組んでませんが、ユニットとしてがんばるので今まで以上に頑張るので。今まで以上に応援していただきたいと思います。既に応援してくださってた皆様とか、面白いよって言ってくださる皆様とか、今の相方とか、みなさまに感謝しかない、全員に土下座して回りたい。ありがとう。

炭酸水の思い出

ブログたまに書くんだけどなんかやになって更新しないからだめだなー。

最後いつ書いたか覚えてねぇですわ、書いたけどあげてないかもしんないし。

調べたら躁のときに書いてた、あの躁が抜けたのかちょっと鬱気味だから書くよ。

3月に卒業しました。なんか何の連絡もないので疑心暗鬼だったんですが卒業できてたらしく、実家に学位記が届きました。あと教員免許もちゃんととれてたらしく免許状が届きました。

それでもって4月から就職できる運びとなり、1日から出勤を試みています。

あーやだやだOLになっちゃう。

それで4月に入る前にコンビを解散しました。

いろいろあったんだけどまあ割と円満に別れられた方かなと思います。でも最後いつ解散発表するかちゃんと決めてなかったのに勝手に報告されて、それ仕事中にスマホ開く指示あった際に見つけて動揺しまくったのは許しません。なので理由は不仲です。

そんでその前からユニットで活動していたのとピンでのネタ作りをはじめたのでそちらを中心に活動していく運びとなりました。

フリップ描くのめっちゃ大変、もってくのも大変、その割に配信ではよく見えないし、画用紙買うのにもお金いるしさ、めちゃくちゃコスパ悪い。だけどやる、がんばる。

ユニットのほうは楽しくやってます。仕事終わりにネタ合わせするのも楽しいです。仕事しながらお笑いやるならほんと楽しくなくちゃできないです。だからいっぱいライブ出ちゃいます。

はやく上のライブ出れるようになりたいし、ちゃんとコンビ組みたいです、そして売れたいです。あんまり売れたいとか思ってやってこなかったんだけど今は稼げるようになりたいし、それで仕事やめたいです。なので売れます。

仕事はまだ研修なのもあるから今のところめちゃくちゃしんどいとかじゃないんだけどね。でもやっぱりお笑いやりたいからやめたいんです。楽しいんだもん。職場、ごめんね。

お笑いやっててこんなに楽しいのは初めてかもしれなくて、それが嬉しいです。

全然面白いこと言ってないじゃーん、やだー。

まあ仕事のことは事務ってことしか言うていかないので職場とか職種気になる人は個人的に聞いてください。よろしく。

仕事してるから別におかねいらないでしょ、みたいな感じになるのはいやだ。お金は主に次のエントリーフィーとしてライブに出まして、それでネタの良し悪しをはかったり、場数を踏んだりします。あとはネタ合わせでご飯作ったりする時間が減るのでその分の食費にあてたりします。

あとふつうに仕事辞めたいのでやめてお笑い一本にしてもなんとかなるようにお金を貯めておきます。

そんなわけで全然お金はいります。私が就職してることでみなくてもいいかーになって相方に迷惑をかけるのはとても嫌です。今の相方は就職していないので大変です。

お金が入らなくても投票が入ったりして、それで上のライブに出れたりしたら本当に嬉しいです。正式にコンビになれるかもしれません。みんなが連打して応援するんだ！！みんなの応援でプリキュアも強くなれる！！プリキュアみたことないけど！！

そんなわけで就職しても手を抜かずにお笑いやっていくのでみなさんも就職したしな、あいつ、って思わずに応援してくださるとおびただしいほどの感謝でお迎えします。

去年より納得のいく活動をできるように頑張るのでね！！！来年は私の脳内の「厳しめのお父さん」が活動を許してくれるように頑張ります！！ガチパパにはまだ言ってません、心配かけてごめんね！！

草々ならぬ躁々

躁モードなので色々考えてたことがたくさんあったけどめんどくさいなーって思ってやってなかったこと、やります。動くでしかし。

もう学生も最後やからね、できるところでなんかしとかんと。文句ばっか言うててもしゃーない。行動力行動力やで。

去年まではほんとなんもしてないのに勝手に悔しいなーっていうてた。音楽で食べていくと思ったこともないのに、すごいアーティストとかみて勝手に悔しくなったりしてた。そりゃ努力してないんやからこんなに楽器できないで当たり前なのに悔しかった。

今はこんないい音楽作れる人の感性などに悔しくは思うものの、変な悔しさは感じなくなったなぁ。

ストレスは感じてるけどね。いや、感じてないつもりだけど身体がまた蕁麻疹による悲鳴をあげているンゴ。

仕事のときに子どもと話してる時間とかすごい癒されてるんかもしれんね。次の仕事は全然子ども関係ないから癒されなくなるかもしれんね。つらぴょんだよ。

私はメンタル弱いけどもなんもせずに悔しがってるわけじゃないぞと。頑張っても報われないことに悲しむんだと。さう思いたいので頑張ります。動いて動いてダメなときに文句言うんだい。

あとめっちゃ苦手だから仕方ないけど自分に自信を持てなすぎる。思ったより評価してくれることもあるんだからがんばれ。

こないだ褒めてもらったオチ、相方の父親も同じところよかったって言ってくれてたぞ。わろち。感性を信じろ。

できるだけプラスの言葉と血反吐を吐けるように頑張ります。

頑張るとやるぞというお残しだけ（お残しはゆるしまへん）

今撒いた種、明日からの自分頼んだぞ。

これ明日になってめちゃくちゃめんどくさくなってそうだなwww

30で死のうと思ってるんだけど

決して死にたいメンヘラタイムではなくて割と現実的に考えてるんだよね。

うちの母親がくも膜下で亡くなったときに医者に遺伝の可能性が高いから30になるまでに一度脳の検査した方がいいって言われている。

30前後で一回検査に行く。だからといって必ず遺伝するわけではないし早めに見つかるんだから死なないのではないか、そう思うだろう。

まあなにもなく生きてしまう可能性もある。それが一番怖いが。

検査せずにそのままにしてなくなる可能性。これは一番わかりやすいので特に説明はいらない。

検査して異常が見つかって、手術や治療によって治るという場合。これが大事。

ウチの伯父は脳やってんだけど、手術から人柄変わっちゃったんだそうだ。昔はよく喋る人だったと聞いたが、母の葬式で会ったときは誰とも喋ろうとせず、静かに泣いていた。

まあ場所が場所なのもあるが、普段陽気な人だと思える瞬間は一度だってなかった。まあそれ以前にも会っていた父が変わったというのだから変わったのだろう。

それ以外にもまあ脳や臓器の手術後に人柄が変わるという話はよく聞く。

仮に私が検査をして、早期発見して生きながらえたとしても、それはもう今の私ではない可能性がある。

30代で死ぬ。これは物理的に死ぬ可能性もあると思う。脳に関係なくめちゃくちゃストレス抱えて生きてるから長生きはできなさそうだし。ここらで病気する可能性大。

でもそこらで今の自分じゃなくなるかもしれないんだよ。だから30代で死ぬと思ってる。何もない可能性ももちろんあるし、もうちょい後になる可能性もあるけど、予見可能性があるならば覚悟しておくに越したことはない。

そんなわけで、お笑いとかの活動も30くらいまでかな、なんて思ってる。脳が変わったらもうネタできないと思うし。

23になったからあと7年くらいしかないかもしれないのに、急がなくちゃという気持ちが強い。あと一年でどうにもならなかったら、もうどうにもならないかもしれないなー。

でも今日は褒められることがあったから嬉しいんだー。それを報告しようとしてツイキャスやったら全然人来なかったけどね(≧∀≦) 人間的に魅力ある人になりたいなー。どうしたらいいのかなー。

133950円

なんか夜中のテンションでブログ更新してツイートしたら起きたらいいねされまくってしまってビビり散らかしたね。ツイ消ししたね。メンヘラの得意技、ツイ消し。

メンヘラだけどまあそういうのは仕方ない。最近はスピリチュアルとか過信してないけど好きだから神社に行ったりしてるよ。だからできるだけポジティブにしてネガティブな発言はやめたいなって思ってるんだけども、ポジティブなときの自分が好きかと言われるとなんかそれも違う気がしてしまう。どうしても、調子乗ってるなとかそういう感じに思われたくないもん。

一月は帰省していて、帰ってきたら結構体調が良くなってて地元に戻りたくなってしまった。でもたまに一人暮らししてないと死んでしまうよ。どうしたらいいんだい。まじで12月って毎年体調崩すんだよ。メンタル病みまくるんだよね。なんでなんだろう。去年末チック出てたのほんとウケるんだけど。今はほぼ治ってる。

まあ就活終わり、卒論終わり、報告会も終わったからだいぶ体調良くなった気がする。一月末にずっと喉に違和感があってあ、これ陽性かもなって思った。やばすぎマンだけど熱ないし喉の痛みもないのでとりあえず放置してたら金曜に頭痛が爆発。土曜の朝起きても治らないので仕事休んで療養した。でも痛み止め飲んで横になったらすぐ治ったからまじで気圧によるものかもしれん。

頭痛とか喉の痛み、かゆみ、そんなんこの時期毎回あるだろ！熱のあるなししか判断にならねぇな、結局だよ。

せっかく落ち着いたと思ったのにダメだね、あと少しで仕事始まるから最後に遊びたいんだけど普通に仕事しないとお金ないから仕事しなきゃいけなくてだめだね。家賃もあるし、学費も今年は自分で払うんだ。10万ちょっとだけどさ。

学費の話なんだけど今までの学費はどうしてたかってっと親戚が払ってくれてた。祖父の妹さん夫婦。昔からよくしてくれてた。お金すごいもってんだけどお子さんいないからって大学行きたいと言う気持ちを汲んで出資してくれた。ありがたいことに学費にプラスして家賃、最低限の生活費まで出してもらっていた。やばすぎるね。あと光熱費とか教科書とかの諸経費は親だった。

そんなんでまあバイトしなくても最低限の生活ができるようになってて大学1年目はほぼ働いてなかったんだ。これがあれか生活保護ってやつか。

元々私は地元近くの国立大を目指していた。なんでかってっと高校の先生になりたかったから。そのとき憧れてた先生の母校だったことと、教育に強い学校だったことからそこに行きたかった。

3年の夏にその近くの第二希望の大学のオープンキャンパス企画が学校であってバスで集団で行ってきた。第一希望の大学はそういうのなかったからパッパに車出してクレメンスしたら母親に反対された。

そのとき初めて知ったんだけどうちは県外出ちゃダメのあれだったらしい。はよいえよ。一年の時からその大学目指しとんやぞこっちは。

そんなとき祖母宅に行ったら母親が祖母と話してて進路について「この子どうするんやろねー考えとんやろかー」って感じで言ってるの聞いてちょっとキてしまった。

私は一年の頃から教員志望で上記の理由で行きたい大学も決まってて、そこに向かって勉強してきてて、オープンキャンパス行く言うてるのに！オープンキャンパス反対されてやる気なくなってるところにこの発言である。ブチギレ。

いや、決まってるやん、そっちが反対してるだけやん！wって言ったんだけどそこから言い合いになった。

私的には行きたい大学にきちんと理由もあり、地元の大学より上を目指したい。仮に地元の大学に行くにしても、それより上の方目指してたら確実に行けるんだから目標は上にしておくにこしたことない。お金に関しては奨学金をもらうつもりでいる。バイト先も大学の近くに飲食店があるってことを聞いていて、そのへんでバイトして生活費を稼ぐ予定。引越しのときはお金がないからそのときだけおかねをだしてくれ、それはまぁバイトなんかで返すから。という言い分であった。

母親はとにかく県外はだめの一点張り。お金は関係ない。とのこと。オープンキャンパスなんかに行くとそこに行きたくなるからダメなんだって。でも第二希望のオープンキャンパスは行ってよかった理由はよくわからないけど、それは学校で行くやつだからオッケーみたいな意味わからん理由。

理由を言ってくれれば納得できるかもしれないが、全く理由を言わない。ずっと水掛け論みたいになってイライラしたので、わかっててなんか向こうがキレるようなことを言ってしまった。

そしたら案の定キレて母が祖母家を出てった。そのあと日帰りで実家に戻る予定だったけど、ばあちゃんが泊まってく？って言ってくれた。でも私は勉強したいので帰りたいって言った。帰りの車の中でめちゃくちゃ気まずかった。運転してくれた父親には申し訳ないと思ったけど、こういうときの母親がどうしようもないのを知ってるから父親は私の味方をしてくれるわけでもないのが嫌だった。私の言ってることのほうが合ってるのは多分みんなわかってくれてた。

そのブチギレ事件からしばらくして父親がオープンキャンパス行ってもいいよ、車出すよって言ってくれたんだけど、私もそれならなんであのときオッケーじゃなかったんだ、となって意地でも行かなかった。絶対行ってやらねぇ！！って言って断った。行きたかったな。

そこからモチベーション下がって夏休みはだらけてたんだけどそこからしばらくして学校から帰ると母親が「北海道でもどこでも好きな大学に行きな」と言ってきた。誰かが母親の中身だけ取り替えたかと思った。別に北海道の大学いこうかなーっていうのは冗談でよく言ってただけで本気ではなかったんだけど。札幌演劇見たいから言ってただけだ。

私は「私立でもいいの？」というといいという。いよいよ母親がおかしくなったと思ったら、先述したように親戚が出資してくると言う話だった。感謝しろよ、と言われたけど元々奨学金で行くつもりで説明会とかも行ってたからかなり拍子抜けした。そこから奨学金の説明会に行くのをやめた。

結局地元の大学も受けれなくて（私立はいけただろうけど）それより低い大学受けないといけなくなったのはほんと悲しいんだけど。

これがかなりの母親との喧嘩。未だに何も間違ってるとは思えず、死別した今でもこういう話のつかないところや感情でしか物を言えないところは好きになれないでいる。自分が完全に論理型なんだなと思い知らされる。

親戚はそれでお金出してくれてて、いい老人ホーム的なところに入った。行ったことあるけどほぼマンションだった。おばさんはパーキンソン病だったからどんどん身体悪くなってた。2019年の年末、転倒かなんかで31日に高校の近くの病院に入院していて見舞いに行った。そのときおばさんとおじさんに高校で教育実習行くんだと話をした。

おじさんは大学行きたかったけど経済的な理由で行けずに高卒公務員（めちゃすごい）だったから大学に行きたいと言う気持ちを汲んでくれたのだという。

そんなんでそのあと母親亡くなったのもあってメンタル病んで休学留年してて、休学はし放題だからしばらく休んで好きなことしてみようかななんて思ってたときにまた父親と喧嘩になったのが、一年でとにかく卒業はしろってことだった。退学も考えたんだけどそれもお金出してもらってる以上はダメってことだった。

個人的には別に4年間ほとんどちゃんと単位とったし必要な勉強はさせてもらった。学位が必要なわけじゃないから勉強できたことでいいだろってことだったけど、それは譲ってくれなかった。世間はそうは見てはくれないだろって感じで、言ってることは最もだけど世間体で決められるのとかとても嫌だったんだよね。

大卒の年なのに扶養に入ってたらなんたらかんたらとか。ほんとに世間体でしか見てないなってなってちょっとキレた。これに関しては申し訳ないとは思うけど、退学してやることやったろくらいの気持ちはあった。ダメなら死んだらいいやって思ってたんでね。

まあなんだかんだで卒業できそうだよ、っていうことなんですが。

2021年に入っておばさんが亡くなった。東京にいたから葬儀とかも全く出られなかったんだけど、お金稼いでたのはおじさんの方とはいえ、結局卒業報告もできないまま、なんもできず、あの2019年末の見舞いから一度も会えることなく亡くなってしまった。なんかものすごく申し訳ない気分だった。それがなくても思ってたけど、とりあえず卒業はしよう、と思った。

もうすぐ母親の三周忌なので実家に帰る予定だったんだけどこんな状況下なので帰れないかもしれない、困ったなぁ。

とりあえず卒業できたら、いやできなくてもなんだけど13万くらい学費を追加で払わなくちゃいけないのです。それは実は学費免除をしてもらう予定で、早くから毎日お知らせを待っていたんだけど、全くなかった。今回遅いのかなーと思ってたら掲載ページが違ったらしく申し込み期限が終わっていたんだ。詰んだ。ほんとは払わなくていいかもしれなかった13万くらい…つらすぎるが、自分のせいなので払おうと思います。